我过得很好♥

来到kl已经是第三个星期了

在这里很好，可是也很想家

一路来都喜欢往外跑的我，竟然坐上巴士的时候有想哭的感觉

过两天就回家了，其实上个礼拜就能回了

可惜到巴士站的时候买不到票了

当时脑袋真的很空白

加上又没有电话，真的很不方便

说到电话，我也过了一个礼拜原始人的生活

没有电话用，今天也不知道为何心血来潮在这里写部落格

就无聊吧

看戏看戏，我要回家了！！！

我不想变这样♥

这几天都在赶assignment

只能对自己说加油再加油，努力再努力

看看sy都做完了 自己还在干嘛

说真的 最近真的很不像自己

我骗不了自己 所以选择逃避

我不想争 我不想去讲 因为大家都知道

你有你的坚持 我有我的坚持

所以我不想因为这种小事 而影响我们之间的感情

所以我也不再争辩什么 反而觉得轻松 你都会帮我完成 谢谢你

可是久了 当你问我意见的时候 我反而害怕

深怕说错了什么 意见又会不同 到时候又要争论

所以我都逃避 选择了用最烂的方式

我知道好朋友是吵不散的 可是不知道为什么

我的心里就有那种隔阂了

保持沉默 做自己的事 应该就会没什么问题了吧

只希望这些事能快点过

这样的我 我一点都不喜欢

我不知道自己能撑多久

我到底怎么了♥

之前就跟班上同学一起去了gunung ledang

一开始就有点吃不消了

因为那个阴影 那个恐惧

过后我也不去想了

到了那一天还蛮兴奋的 我都不去想

但是走在丛林里 我始终没办法

我只能一直压抑着 到半路真的不行了

我好想放弃 那种无助感 像是接近死亡边缘

像上次一样 那时很恐怖的感觉

那样的感觉侵蚀着我 让我真的无法呼吸

感觉自己想要多吸一口气都很难

但是过后也没事了 我不想再让他担心

谢谢我的朋友们 weixian, sy, sw, christine, willy还有其他人

真的很谢谢你们

最近一直和朋友说一些死亡的东西

一直不顾禁忌之类的

但大家心里清楚都是开玩笑的 真的

老天爷，我们真的在开玩笑 您别当真呀

接近死亡的边缘 我经历过

我害怕死亡 我没有办法就这样离开

即使多么的累 但我还是没办法离开

因为真的很恐怖 或许我留恋着对我很重要的人，事，物

或许我还没玩够 或许我还有遗憾因为我还没过完我的人生

虽然说人生就那样而已 有喜怒哀乐 但我还是想走一走

我想每个人都会有这样的想法吧

当然那些自杀或是不爱惜自己生命的人

他们的人生一定是有很大无助感还有绝望 他们才会鼓起勇气结束生命的

那样的感觉应该是很痛苦吧

我没有过那种感觉 所以我不知道

好啦 就这样

对了 我换了新歌 [[ 爱情怎么喊停 ]]

好听！可以听听看

烟霾烟霾♥

麻坡已经布满烟霾很多天了

一天比一天严重

现在才知道干净的空气是多么珍贵的

以前总觉得是理所当然的

现在却是这样

对了 

我想拜一开始就会很忙很忙了吧

有3个assignment还有考试

加上retake 天啊

可是想想还剩下几个月而已

没关系 终究会度过的

有时不要再执着于某个人 某件事 

放过自己 也放过别人

**

如果对方不爱你

你的哀求对他来说是噪音

你的泪水对他来说是酸雨

你只是在浪费力气和犯贱！

很久很久♥

超久没来写部落格了

难得今天非常得空 就来理一下被我忽略的blog

离上次的blog 我已经度过一个sem了

现在来到sem3

在sem2的时候 有些人又闯进我的生活

在不同的阶段 认识不同的人 希望认识的都是大好人呀 XP

刚看完sy的blog 我也不知道要说什么了 就让一切慢慢回到原点吧

但是我还是想告诉你 CHIN SY：

你有我们 大家都会担心你 不管怎样 别再转牛角尖的想了

有时候 不去理会来的更好 但时间终究还是最好的良药 它会带你度过的 =)

我说呀 人总是这样 包括我自己也是

算了 说说别的吧

最近呢 脑子里一直在想我到底是谁 我是怎样的人？

我不知道 脑子完全空白

我只能从别人身上听到我是怎样的人

可是对我来说 很陌生 心里会想说 我真的是这样吗？ 

或许吧 多希望这世上有自我定义仪器 让我更了解自己

我不知道我要什么 但我却清楚地知道我不要什么

包括任何感情和东西也是一样的

感情这种事是两方面的 

只有一方的努力 是造就不了一段恋情的

而我还在等待那一个愿意跟我一起努力的人到来

对了

有些人只能当朋友 仅此而已 

话不投机是没办法沟通的 或许你会觉得我很好聊 

但是很抱歉  一次两次我能接受 

如果是持续的 只会让我厌烦 

我很懒惰 有时懒惰到不想说话

所以真的很抱歉

剩几个月就毕业了

现在心里想的不是其他 而是未来

已经19岁了

我不想20岁了 我都还没赚到人生的第一桶金

真羡慕那些已经就定位朝着目标迈进的人

而我呢？却还是一样 一年过了 却依然没改变

漂浮不定！

累了 不想去想 待会儿头发又白了 >,<

52天的假期，还有开学了♥

这次的假期~真的好好~

就想要这样下去~

当然~想归想~时间总是走得很快~

虽然假期没有很充实~

但是就是前所未有的放松~堕落~

听起来很烂~但是我就是在享受着~

因为我很懒~懒得有点超过~

这个假期~

我失去了很多~也得到了很多~

得失感特别重~

我失去了阿嫲~失去了我敬爱的人~失去了疼爱 我的人~

有时候~老天爷总是这样~

是不是要失去什么~才会得到什么~

说真的~如果是这样~我宁愿不要得到任何东西~

算了~就说说我得到什么吧~

我得到了mirage和iphone5~这些是东西~

而在感觉上我得到的是满足~

我真的觉得自己是个幸运的人~

是个幸福的人~

我带着这个满足感跨过2013年~

我真的真的觉得自己是幸福的~一切都很安定~

真希望一直这样下去~

但是就在昨天~

换班了~换了同学~

还真伤人~

sy和sw跟我不一样班了~

昨天的我~一直想着换下去~一直想着要怎么换过去~

当然还是不寥寥之~

我也没想那么多了~有就有~没有就没有~

但是今天的我~不知怎么了~

心里竟然有矛盾的感觉~

一下想换~一下不想换~

其实我也不知道该怎么办~

我不知道为什么会有这样的感觉~

我鼓起勇气~说了我想留下来~不想换~

但是感觉又很奇怪~

心里的矛盾越来越大~

ws告诉我说~不要想那么多~有就有~没有就没有~

我说好~接下来又很冲动地跑去找老师~

我做了决定~但老师没有~

叫我们等~回到班上~上课了~

我看了一下在一起同班半年的朋友~

真的~莫名其妙的难过~

但是想想这个班里没有sy和sw~

那又有什么乐趣~

直接就不去想了~

看到wei ling坐在我前面的隔壁~还真是怀念f5的时候~

一直酸来酸去~看到他的脸~怎么到现在还没变啊~一个欠扁样~

看到sze wee的笑就觉得怎么会有人可以笑成这个样子~

看到他会莫名其妙地开心起来~因为会被他感染那种开心的气氛~

看到si ling就会想到以后不会的功课要怎么办~

好了~专心上课吧~其实我可以感觉christine和我一直在挣扎~

结果我们还是去找了老师~

要求换班~

结果真的换到了~

我承认没有很开心~没有很兴奋~心情很平静~

只想上完pn yeap的课~

回到班上~

静静地上完课~

pn yeap说真的做好决定了~不要再改了~

对~我不改了~就是这样~

收拾东西下去咯~在收拾的时候~

还不忘提醒wei ling~把bendahari的工作交给他~

还趁机被他酸~又是那种奸笑~但是没有心情跟他玩~

他好像也认真起来~还有那种不舍得感觉~cheh

是不是太久没人和你斗嘴和作对~不舍得我~哈哈

结果跟大家bye后~就下去了~

看到陌生的脸~感觉又无奈~

只好就一直问功课那些~

sw和sy来这一班的时候~是不是有跟我一样的感觉呢？

无奈/.\